“立春一过，实际上城市里还没什么春天的迹象，但是风真的就不一样了，它好像在一夜间变得温润潮湿起来，这样的风一吹过来，我就可想哭了……”《立春》里王彩玲这么说的。

总有这样那样的节气提醒着人们又一年开始了，春节时候跟家人无意算起年龄，自己好像也被吓了一跳，说来奇怪，这几年不怎么过生日了，有时候就像是骗了自己一样，觉得还是几年前的模样……

前些时候在网上认识的一个朋友跟我说他决定结束十年北京漂泊的生活回到家中，在那座城市里尽管有着稳定的工作还算不错的收入，可是他却并不爱那里，他说他始终没有归属感！那归属感又是个什么东西呢？

还有一好朋友当初离开家人信誓旦旦背上行李远赴江苏，却在午夜的苏州发来信息说她真的很累，想回去了！其实这些天我在追那部大家都在看的北爱，也在看一本叫《天堂向左深圳往右》的书，有时候想想真不明白我们到底都在寻找什么……

有些时候会觉得挺可怕的是你忽然明白人生是一场虚无的旅程，仿佛做什么样的事情都毫无意义。去年的整个冬天我都把自己窝起来，很少去骑车、很少去咖啡馆、也很少参加什么聚会，也不知道做了些什么就消耗完了那大段的时光……

年前和家人一起聊到深夜的那个晚上我很想蒙上被子大哭一场却欲哭无泪！春节一过再回到家中微博也不怎么玩了，连电脑都开的少了，好像觉得生活真的要有一些变化，只是有时候你却不知道如何重新开始所谓不一样的日子。

情人节那天我在想：过了晚上零点我是不是真的就应该放弃爱情了？这多少有点跟自己赌气的成分，只是觉得这些年的折腾都毫无结果，甚至到头来已经搞不清楚自己真正想要的是怎样的一个人了。我真的觉得这件事情很难！其实一直以来的心愿就是能和某个人一起去旅行。我脑袋里不止一次的浮现过这样那样的画面是在海边、是一起去爬山、是在异地的酒吧里……可是这些都太难了！就好像上学时候的数学题简直让我无从下手……

遇到的这些那些人，我也只有祝福你们吧！早春的夜还是很冷，晚安不知对谁说。

1.孤单飞行

其实我不止一次的问自己，到底是真的喜欢旅行，还是喜欢飞行的感觉？

有没有觉得飞机起飞的那一瞬间，像极了性爱的高潮，把你推向高空，一点点刺激兴奋，又有那么一点点的紧张害怕，然后开始云上的时光，全身轻飘飘……

来来回回一个人的飞行好多次，虽然也曾不止一次的幻想过能在邻座遇见一个穿着有品，言谈得当，风趣幽默的人，进而成为挚友，可是一次都没有过，唯独一次遇见聊得很投机的一个新加坡人却是多年前去往杭州的绿皮火车上，那节车厢我想应该只有我们两人是一国的，我们聊喜欢的明星，爱听的歌曲，旅行的经历，聊了整整一晚，聊到累的互相靠在一起睡了过去，最后他下车时留了一个e-mail给我，告诉我如果有机会去新加坡一定要找他。那是多少年前啊，新-加-坡！对我来讲或许也太遥不可及了……

我一直说我不爱什么汽车，不哈什么名牌，也不懂什么数码，就是喜欢四处游走。成都和重庆拖了这么久，终于成行！

2.Lost in ChongQing

我离开的那天下午，阴雨连绵极其寒冷，一个半小时后的重庆温度刚好，微凉。我背着旅行包坐在机场巴士上，城市的景象开始慢慢进入视野，好朋友发来催促的信息，他已经安排好了第一顿火锅。说到这个朋友，我们也只是通过朋友见过两次面而已，却熟络的像多年好友，有些时候人与人之间真的是有一种奇怪的气场，用他的话说臭味相投！我把行李放回旅馆，沿着江边走一段路去与他会面，内心狠狠决定明天一定早早起床沿江跑步！那晚的火锅味道真的是无法用言语形容，现在想起来都觉得浑身燥热。

他问我这次来打算去哪里转转？我说，没所谓的，感受到就好。不过这夜景真的太漂亮，漂亮到让人炫目！他请了假扛着单反带我去磁器口、解放碑、南滨路……我们坐在嘉陵江边喝一杯绿茶，聊聊彼此的生活，在深夜的街头拍下我假装落寞的样子，我撑着伞甚至不愿回到住处。有朋友告诉我重庆没什么特别好玩的，把时间多留给成都。可是我却爱上了这座城市，我走在飘雨的街头会想起王菲在《重庆森林》里面的台词：“不知道什么时候开始，我变成一个很小心的人，每一次穿雨衣，我都会戴太阳眼镜，你永远都不会知道什么时候会下雨，什么时候出太阳。”仿佛也只有在这里，才会突然明白……

离开的时候，重庆难得的晴天，犹豫要不要再多停留一下。我转身望向这座城市，跟朋友挥手，不知道他看到我眼里的是遗憾还是留恋，其实，有些风景看过便已足够。

旅行真像透了恋爱，不知道下次再见面会是什么时间，也或许永远没了这样的机缘，能做到的只有享受当下的时光，欢喜就好……

3.成都味道

去往成都的两小时途中，我睡了又醒，醒了又睡，窗外的阳光温暖的洒进车内，仿佛能做的只有闭上眼睛。出站时候我站在电梯上慢慢上升，这座城市渐渐浮现，耳边刚好唱到：“Maybe sometime, could be here again……”傍晚，天上的月亮很圆，这一切配合的太是时候，仿佛一出开场就很值得期待的电影……

朋友说如果明天是晴天，可以去人民公园感受下当地人的生活，这也是很多旅行团不会去的地方。虽然早知道这座城市的闲散，但是看到公园的阵丈还是被吓了一跳，放眼望去不计其数的茶桌，搓麻声此起彼伏，就这样我和两个旅途中相识的人找了个临河边的凉亭坐了下来喝茶、掏耳朵、聊天。他们是沙发客，来自江西和陕西，计划着用最少的钱一站又一站的停靠看遍世间的风景，甚至对我的飞来飞去显出些许的鄙视，或许是年龄大了，没了勇气，也总觉得出门不要太过劳累，打扮的舒适得体。其实是时间让那样勇敢的生活永远都回不去了……

或许是这座城市有着太好的口碑，或许也带着太多的期望，难免就会有些心理落差。还好的是各色小吃扳回了一成，的确是个吃货的天堂！我觉得成都应该属于夜晚，锦里失去了大红灯笼的灯光可能就少了韵味，兰桂坊入时的男女也只有在霓虹闪烁时才开始出门，九眼桥的酒吧街灯火辉煌，人声鼎沸……

我突然想起好友在热恋期双双来到这座城市，却在分手的午夜KTV里失声痛哭，说那些许过的愿怎么能就不算了呢？那些旅途的点滴又怎么能忘记？这个城市有她最美好的回忆！时过境迁，成都却早已将他们遗忘……

4.欲走还留

或许是太爱重庆，总觉得还想再看一眼，5个小时的火车一站又一站把我再次拉回这座城市。我坐着轻轨穿行在地下地上，想把风景停留在眼底心中，对着雾气蒙蒙的长江轻轻叹息，是时候离开了！就像从梦境回到现实，我们都还要生活，不是吗？

候机大厅，耳机里重复着林一峰的《Lost in L.A》：转念之间我差点愿意放弃一切留下来，but i can't stay, was lost in L.A。back on my way, was just lost in L.A……

天蓝的让人不敢相信那是真实的颜色，枝繁叶茂的法桐把整条马路都遮了起来，阳光从树叶的缝隙中穿过，路边有个穿着白色Tee的男生戴着耳机，不知是在发呆还是等他在等的人。过了这条马路，那边就是看不到尽头的大海……

嗯，我在青岛。

我不知道这画面为什么一直在我脑袋里面停留，可能哪首歌里这样唱过，或许我也穿白Tee在车站等过公车，也许我一直爱着青岛，对它恋恋不舍……

转眼秋天也已过去了大半，那景象还是挥之不去。

对于我来讲近来时间很充裕，所以每晚去东区的湖边骑单车，临睡看书到很晚，早上起床给自己弄一些看似讲究的早餐，正因为一个人，才不想把生活搞得鸡飞狗跳一团糟！朋友说：你该找一个人。我说找不到。他们都不相信，说肯定是我太挑剔，或者有固定的sex partner，我只能说真的没有，尽管我一直渴望。

年龄越大，有时候真的就会给自己好多条条框框：比如会介意戴眼镜的人，比如讨厌胖子、等等，所以有时候真的就觉得宁愿再等下去，反正已经等了那么久。哦，当然我也没有很优秀。

不过，有些一个人的时候，也真的快要把自己逼疯，觉得在这房间里简直牢笼一般，或者除了不愿回家也不知该去哪里的时候，就好比国庆假日大家纷纷出行，我就只能连着泡好几天的咖啡馆，倒是落了个生活还蛮有格调，其实至于拿铁和曼特宁有什么区别？我真喝不出个所以然……

还好有些时候你会觉得这城市里有可以八卦、可以说知心话的朋友、爱过也恨过的人，甚至擦肩而过留下的记忆，才不会像刚走进社会的时候觉得在哪座城市定居都一样，当然如果这里没有他们，可能就什么也不是了……

10月末，夜凉如水，窝在家听梁晓雪，心情平静的也像一面湖水。

每年冬天我都特别渴望一场爱恋，可以用一个温暖的拥抱来抵挡天寒地冻的季节，不知今年算不算在冬天来临之前终结了孤独。我和W在生日聚会上相识，接下来就一起出现在这座城市的每个角落，机场的高速路、市区的川菜馆、商场的试衣间以情人般的姿态，互相倾诉彼此心中的那点心事，可仿佛又有一个角落谁也不愿触及，我们都明白有时候关乎幸福的事情不要想的太多可能就是种幸福了……

一通电话，我和好友约在长沙周末见面。赶在工作的空档，也赶在是个未去过的城市。有时候觉得自己对于旅行就好像集邮一样，去过的那些城市都是收藏的记忆，而那些不曾到达的地方就想要用更多的时间去体会。

清晨抵达，我扣着墨镜背着包游走在那座城市里漫无目的，当然，我很享受漫无目的，这样以来才会有更多的惊喜。但是我还是想第一时间去看看湘江是个什么样子？我坐在公车里摇晃，下车吃一碗很辣的米粉，听他们说那些我完全不懂的长沙话。其实，我喜欢旅行中这种跳脱出来的感觉。

我沿着江边一直走，看不见尽头但也没有很辽阔。我忘记了脑子里面在想什么，只是觉得长沙的天气闷热到不停流汗，但是江风一吹，好像又很凉爽！大多数时间是无感的放空状，不晓得是什么原因，嗯，总之是无感！

我和朋友碰面是在那天下午，天气太热，我们也只好在酒店睡觉吹冷气，天黑的时候才开始出门。我们都是爱酒的人，所以才会觉得夜晚到来我们的生活才真正开始。我们在太平街的路边酒吧找了一家坐下来，叫‘飘’，好像很文艺，又好像很俗。只是我们觉得音响听起来还不错的样子。就这样坐在路边看人来人往，听那歌手抱着吉他唱外文歌，长沙那晚的月亮特别亮，但我内心依然空洞！谈不上欣喜，说不出失落……

大概在那座城市里也只能这样度过吧！所以第二个夜晚我们在化龙池找了一家最高的酒吧坐在天台上，聊些什么有的没的也已经忘记了，只是觉得没有把自己灌醉心有不甘！最后在那家酒吧里唱：不打烊的小酒馆，没有人急着回家，没有人想各自回家……

在长沙的时间才想起来要回趟老家。姥姥被查出胃癌，整个胃部切除，营养也只能从一根管子进入肠道。我妈跟我讲:其实没有任何的希望，所做的一切也都只是维持。也算是大家心里都提前做好准备。妈也一把年纪，整日在医院陪护，我也只好在医院陪她。

老家的姑姑一直没有孩子，这些年全国各地到处跑，依然没有。那天中午我在他家午睡的时候就隐约听到有个声音叫我哥哥，朝我走来的是个两三岁的孩子，虎头虎脑，姑姑牵着他，教他念我的名字，还会说他现在很幸福！

孩子的生父离婚又重新找了一个女人，和那女人又生了个孩子，这孩子成天就在他奶奶的麻将桌边来回晃悠，没人管教。最后经人在一纸协议下，孩子就来到了姑姑家。我看着那孩子，心里难以言说的滋味……

写这些的时候，我正在经历着一场急速恋爱，或许不该说是恋爱，即未开始便告终。我使劲的想让眼泪留个一滴半滴，可是除了心微微触痛一下，再无其他。我不想说自己已经伤到麻木，因为还没有丧失爱的能力，但是我还是会很怕爱情就像一杯限量的水，总有一点它会变干涸……

面对电脑迟疑了很久竟不知该从何说起，码字儿这事一停下来再提笔真的还蛮容易放空的。这些日子，我想应该很多人和我一样吧，都掉进了围脖里面，甚至悄无声息中改变着我们的生活方式。无意看到一个朋友写的一些文字就有点把自己触动到，想想也是时候把已经好几年的博客这件事继续下去了，就像他说：有的时候发现微博保留自己心理轨迹的能力并不如博客！

前些日子去了西边一个有山有水的县城，信誓旦旦。觉得能够呆在那里生活一段时间也算安稳恬淡。无奈热情淳朴的民风与冷漠的都市节奏，城市动物还是选择了后者，最终潦草的结束。临行时好朋友将我剖析的仿若一丝不挂站在人前，直击要点，连内心深处藏匿的一个小小角落也不放过。所以也让我在这些日子里开始反思到底自己想要的是怎样的生活？我们都在尽可能的选择自己生活的最大舒适度，只是这种选择太遵从内心而不是大脑！多少，感性成分还是大了点……

张悬在《关于我爱你》里面唱：我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生 ！我一直说这么多年来没有做过什么后悔的事情，始终觉得遇见的人、事、物都是生命进程里一种不可逆转的机缘。

有个21岁的小朋友跟我讲我是他过几年希望成为的那种人。我一脸惊诧，告诉他我既不成熟也不成功。他说：你是个对生活和感情都怀抱渴望，有一颗赤子之心的人，或许并不成熟，但是这种天真的热忱和真挚是很可贵的。其实想想，谁都曾经历过浮躁、虚荣等等，但是有天真的会像一夜长大，才发现真实是多么重要！也才慢慢懂得别人说的人生不是随着时间做加法，而是不断的做减法！

不过屡屡受伤后对于感情的付出就要有所保留吗？或许这也是别人口中的好了伤疤忘了疼。感情啊，终究我的软肋。有时候真的不明白是自己不够好还是运气差了一点？是如今的年岁已经觉得缺失了太多的竞争力还是自卑心理从未停止过作祟，总之没有遇到对的那个人，心就一直悬空着不能着陆。所以也只能一直期待下去……

嗯，天亮了，也该去睡了……

总是有一些事情刺激到神经，麻木的躯体才会感到片刻的疼痛。

亲人的离世，没流下什么眼泪。生老病死、世间轮回，本就是件正常的事情。但是心情还是会有些许的低落，是那种生命之中突然缺失的空白感……

有些人、有些事，仿佛觉得就应该永远的停留在那里不会改变，可是，我们却都抵不过时间！

常常觉得自己的内心好像是只容量很小的箱子，积攒了一定数量的东西后就想要把它清空。旅行是道设置给自己的底线抑或起点，仿佛游走归来，一切都会重新开始！

本以为在厦门的时间喝喝咖啡、看看大海便已足够，但是心里却总记挂着些什么，始终不能悠闲下来，试着释怀却又怕内心空荡荡……

在鼓浪屿上没目的的走啊走，感觉随时都会迷失在那些叫不出名的巷子里，却总又会在尽头的转角给人好多的惊喜。我拼命地寻找之前经过的那家小酒馆，却再也没有碰到。真的像极了生活中的擦肩，一生只遇见一次！有些人亦是如此……

好朋友从北京来看我，没有什么开场白便聊得火热。聊我们没见的这两年去了哪些城市、爱了哪个人、聊我们不愿工作想一直旅行……我们那生活的乐趣寄予一次又一次的到处行走，不知道还想要去哪里？也不知道最终会去向哪里？只是我们都清楚的记得曾经说要一起走遍好多地方！

送她到车站的时候广播已经在催促检票，我们却觉得还有好多话没能说完，也管不了外面一直下着的小雨。转身离开的时候我却没勇气停留，总觉得离别便会伤感！

微凉三月夜，一路平安！

这个冬天没有一场雨雪，快要尾声的时候突然开始缤纷。这时就觉得要写点什么给自己，毕竟，也是新的一年了！

过去的一年里，认识了几个还不错的新朋友，谈了几场短暂的没有下文的恋爱，没有旅行，却有几次喝醉。日日夜夜，平静的度过，从头到尾……

越来越怕告诉别人自己的年龄，也不怎么再去夜店让自己喝醉，常常窝在家里看看电影、听听多年前的老歌、默默流些眼泪。哎！要我说自己些什么好呢？

有时候，也觉得自己不能再这样子过下去了吧？年龄慢慢变老，仿佛除了这些那些城市的旅行留下的记忆，真的就一无所有了！可是越过一年，就越明白生活不就该随性点、看开些吗？

从前，总觉得旅行是散心，其实想想自己好像也没有多少烦恼需要排遣吧。慢慢的，就觉得旅行是生活了，一年中总要走走停停几个城市……

订好了去厦门的机票，我和两个多年的好友。其实说了不止一日两日，默契了那么多年却没能一起到处走走，在这个春天也算是了却多年心愿。你们知道我在意朋友比其他多很多！

每个年初的时候，总想把自己归零。换个新状态工作、听张新唱片、计划个新旅程甚至找个新的恋人，可是生活还在如期进行，谁也改变不了什么……

所以，我也没想过一定要自己挣多少钱，把自己搞多累。所以，末日那天真的来临，我想，我应该是赚到了！

家里花瓶里的鲜花已经有小半盛开，算是情人节给自己的礼物。其实想想，人和这花还不是一样，所以，或者就已经很好了！

都忘记了那是哪一年的夏天，我坐在公车里摇摇晃晃，游荡在这个城市，仿佛遇见了熟悉的背影，耳边是coco的《答案》，内心空空荡荡……

这些年，遇见这个那个。刚开始也是流泪、难过、纠结，慢慢的好像也练就了金刚不坏之身，很难定义说这是成熟，还是麻木？

但是很高兴的是看到自己真的在慢慢调整，无论感情、工作还是心态。工作占据了生活的大部分时间，买来的书啊、杂志啊，都扔在床头，有时候也想写点什么有的没的，却没有太多静下来的时间给自己……

时间真的很快！想想去年南方的日子，马上也要一年了！维港啊、浅水湾啊、太平山啊，那些画面好像还很清晰！人是不是爱回忆就开始要变老了呢？

前些天无意在记事本里翻出来曾经收集的票根，看着不同城市的名字，脑袋里面那些画面又浮现了，走走停停，真的有一点点把自己感动到！

这里面有没有你和我一起去的那张？

……

踩单车路过广场的时候，头顶上有白色鸽子飞过。我不晓得算不算生活低潮，但是却心情平静。只有Tanya的声音一直在耳边……

可能到了这个季节，人就会平添一份小忧郁。好吧，我承认其实它一直都隐藏在我的身体里面！

和几个朋友聚餐，本来蛮开心的饭局最后却变成了他们的争执，当然都是些婚后家长里短的事情。我想我还是适合一个人生活吧！虽然一直也有渴望稳定的感情，但是我却始终学不会两人的相处，或许是这么些年一个人生活，足够独立，内心也足够强大，无法预留出另一个人的位置了！

那天收到某人短消息后便见了面，时间真是个好东西！冲刷掉那么多不愉快，但是我们谁也没说“让我们再在一起”之类的话，或许大家都明白时过境迁这一回事……

计划的旅行始终没能兑现，记得有本书叫《我们始终没有牵手旅行》，这些年走走停停都是一个人，或许始终没有碰到一个可以同游的人，抑或是自己已经习惯去到那里都是一个人……

转眼九月中了，生活还在继续，不开心的时候还是东区桥头吹吹风，心情就会好了很多……